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为什么没有感情基础就结婚的夫妻, 越来越多?

两性知识 kirnak 50浏览 0评论

部分已婚男性,虽没有严重的“重男轻女”思想,但是潜意识里,他们总希望妻子为自己生一个儿子。其实,这是家庭观念以及父母思想影响的结果。有时候,他们不承认自己“重男轻女”,其实,在成长过程中,父母的“重男轻女”思想已经对他们形成深入的影响。

已婚男性希望养活儿子的原因大致有两个:1,重男轻女。2,把自己未完成的梦想延续到儿子身上。但是,生育是两个人的事情,如果丈夫希望生儿子,而妻子对此没有任何好感甚至是反对,那么,这种生育上的意见分歧是否会威胁婚姻的安定?

案例 倾诉者 女 31岁 公司职员

我和他的婚姻是我们自己给自己包办的,他不爱我,我也不爱他,就是因为两个人想结婚了,又都没有合适的对象,就凑在一起了。我们是老同学,毕业两年后,没有经过谈恋爱的阶段,直接领证,也和物质没关系,我和他是裸婚。

我的问题是,我长这么大,从来没有爱过,相比之下,对老公的感觉还好一些,不然我也不会嫁给他,要不是他,可能我现在都还没有嫁人呢。在他之前之后,都有男人表示过喜欢我,但我对别的男人更没有感觉。

他在我之前,和别的女人上过床,而且不止一个,可能对别的女人动心过,但那好像也不叫爱,要是爱,他就和她们的其中一个结婚了。奇怪的是,知道他和别的女人上过床,我一点也不生气,他为什么不找别人结婚呢?是因为在学校的时候我给了他那种错觉:我很爱他,而且我除了家庭条件差之外,各方面的条件还是不错的。加上一句,他家和我家是一样穷,门当户对。还有一个因素,我的第一次是给他的,他比我还介意,其实我自己觉得没什么呀,如果合适的时间,合适的地点,遇着合适的人,上床了,就那样而已,只不过当时我没有喜欢上别的男人。而且当时,我已经22岁了,还是处女,觉得郁闷,我是在为谁守身如玉呀,可能那个他跟本就不会出现。至于他,我们认识的时间很长了,6年左右吧,当时,真的没想过他会那么介意,还要和我结婚,我觉得有点好笑。

我们结婚后,对家人、朋友,还有一些大事上,态度一直不好。以前和他吵,是因为他赌钱,而且当时我们条件真的不好,他也改了一点,现在还是赌,但不会影响我们的生活质量了,我也就无所谓了。

后来吵是因为生儿子的事,我们有一个女儿,上一年级了,但他老家重男轻女,他就是想要一个儿子,这简直成了他活着的理由了。而且家里条件越好,他想生儿子的愿望就越强烈。(我说的家里条件好,也就是和以前比,以前太穷了,但和别人比,我们也就是一般般的那种,有房无贷,无车,因为我和他都觉得车子对于我们来说意义不大,我们是上班族,又不是做生意的。工资两个加起来,每月一万多吧。还有他考了一些证,每年可以赚4-5万)。

以我们的条件,再生一个,还是可以的。但是,他要的是儿子,如果还是生女儿,生十个对他来说也是一样的性质。我不敢保证我一定会生儿子呀?所以我不想生了,再说了,就算真的第二胎是个儿子,我们的开支也会加大,我苦了好几年了,难道要我还要再苦几年么?那时候,我都老了,儿子?对我来说就是讨帐的,就是那个女儿,我都不想要,但在中国,要是没有个孩子,会让人说闲话,就像一个女人30多岁还不嫁人一样,也会让人说闲话的。当然,我们的女儿,我和他都还是喜欢的,他说他是重男不轻女,我是因为那个孩子又漂亮又懂事,就喜欢上她了。

我们是两地分居,因为工作不在一个城市,2个月左右见一面吧,见面也就是三四天。我更希望他能陪陪我和女儿,他回来的时候,白天都是办事呀,找朋友打麻将呀什么的,晚上倒是回来的,他好像回来就是为了和我上床,他会买衣服什么的给我和女儿。

我觉得我和他的相处不像夫妻,像姘头。他会用钱勾引我,他觉得我最爱的是钱。现在不吵架了,是在一次吵得差点去离婚的时候,我突然想起,是他想生儿子,又不是我想生儿子,我急什么,我等着他来和我吵,结果为这又等了几个月了,也没有吵成。这几个月里,我们见个两次面,前后加起来没有超过10天。

我现在离婚也不想了,生活也觉得没意思。我们的工资差不多,我也不大用他的钱。基本上,有他无他对我来说一个样,房子也是结婚后一起买的。他对我就那样,没有好过,也没有不好过。反醒一下我自己,我对他也不大关心。这可如何是好呢?我才31岁。日子就过成这样。还有那个生儿的问题,我认为是最后我们不在一起的主要原因,要么我给他生,我身体也不大好,不适合再生了;要么他最终找个女人生。他说希望我生,那样少了不少麻烦。

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小潘点评:

两个不相爱的男女,因为生活困扰、外界压力、年龄问题而结婚。婚后,他们却像平常夫妻一样生活。原因在于,他们虽然没有爱情基础,但“人与人之间可日久生情”,跳过爱情不说,亲情的培养对婚姻的发展非常重要。

没有爱情基础做婚姻的前提,像“姘头”一样的夫妻,也可以幸福生活。婚姻本来就讲究平淡如水,恰如倾诉者与丈夫,虽然没有经历过你侬我侬的热恋,但是,在家庭生活中他们必须遵守婚姻的原则:彼此忠诚,彼此尊重,彼此信任。以及重要的奋斗目标:为家庭的幸福而生活。

对于没有爱情基础的婚姻而言,物质条件几乎成为婚姻良性发展的唯一保障。但是,物质水平只是决定婚姻环境层次的因素,而婚姻生活能否绚烂多彩、温馨美好,也在于夫妻之间的感情有多深。当然,这种感情包括爱情与亲情。

倾诉者与丈夫之间的感情不温不火,两人之间没有太大的感情矛盾,偶尔的争吵也会因时间的推移而淡化、忘却。其实,两个过于相爱的人,在婚后吵架的几率要远远大于两个不太相爱的人。因为,不论是陷入爱情中的男生还是女生,他们都对爱情以及对方有过高的期望与要求,因此,他们就会因对方的一点点过错,一点点的伤害而大发雷霆。

但是,倾诉者现在认为,自己的婚姻枯燥无味,没有激情,因此对自己的人生与当初的选择产生怀疑。其实,每一个人的婚姻都会归于平淡,只是倾诉者较之于平常人而言,没有尝试过热恋的滋味,因此心理落差较大。

当然,如今困扰倾诉者的主要问题不是“情感”而是“生育”。但是,仔细分析一下,如果倾诉者对丈夫足够关爱与信任,那么,她会在生育的问题上选择退让。换而言之,因为不够爱他,所以,在这样的问题上才会坚持自己的原则。对于倾诉者的丈夫而言,也是如此。

婚姻是两个人搭伙过日子,如果有第三者介入(就如倾诉者所说让他找别的女人生孩子),那么,婚姻的忠诚原则就会遭到破坏。就此,倾诉者的家庭会变得更加复杂,感情生活上也会出现裂痕。其实,婚姻中的亲情需要双方主动巩固,如果忽视对方的感受,无视对方的要求,两人之间的距离会越拉越远,到头来婚姻破裂,也是双方当初不重视问题,不主动解决问题的结果。

既然婚姻已经形成,倾诉者为人母、为人妻,解决问题之时就不能单单考虑自己,婚姻已来,既来之则安之。如果生孩子能够让倾诉者的家庭幸福度提高,那她就不应该选择逃避。

配图均来自网络,网友来信为真实故事。

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